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promethee a écrit:je l'ai entendu a la radio et l'ai retrouvé pour vous :


CONVERSATION REELLE CAPTEE SUR LE CANAL 106 FREQUENCE DES SECOURS MARITIMES DE LA COTE DU FINISTERE (GALLICE), ENTRE DES GALLICIENS ET DES NORD-AMERICAINS. 16 OCTOBRE 1997

> Galiciens (bruit de fond) : Ici le A-853, merci de bien vouloir dévier
votre trajectoire de 15 degrés au sud pour éviter d'entrer en collision
avec nous. Vous arrivez directement sur nous à une distance de 25 milles nautiques.

> Américains (bruit de fond) : Nous vous recommandons de dévier vous-même votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.

> Galiciens : Négatif! Nous répétons: déviez votre trajectoire de 15
degrés sud pour éviter la collision.

> Américains (une voix différente de la précédente) : Ici le capitaine! Le
capitaine d'un navire des États-Unis d'Amérique. Nous insistons, déviez
votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.

> Galiciens : Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse
convenir, nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15
degrés sud pour éviter la collision.

> Américains (voix irritée) : Ici le capitaine Richard James Howard, au
commandement du porte-avions USS LINCOLN, de la marine nationale des
Etats-Unis d'Amérique, le second plus gros navire de guerre de la flotte
américaine! Nous sommes escortés par deux cuirassiers, 6 destroyers, 5
croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses embarcations d'appui. Nous
nous dirigeons vers les eaux du Golfe Persique pour préparer les
manoeuvres militaires en prévision d'une éventuelle offensive Irakienne.
Nous ne vous suggérons pas, nous vous ordonnons, de dévier votre route
de 15 degrés nord! Dans le cas contraire nous nous verrions obligés de
prendre les mesures qui s'imposent pour garantir la sécurité de cette
flotte et de la force de cette coalition. Vous appartenez à un pays
allié, membre de l'OTAN et de cette coalition, s'il vous plait, obéissez
immédiatement et sortez de notre trajectoire.

> Galiciens : C'est Juan Manuel Salas Alcántara qui vous parle, nous
sommes deux personnes, nous sommes escortés par notre chien, par notre bouffe, deux bières et un canari qui est actuellement en train de
dormir. Nous avons l'appui de la radio de la Corogne et du canal 106
"urgences maritimes". Nous ne nous dirigeons nulle part, dans la mesure
où nous vous parlons depuis la terre ferme. Nous sommes dans le phare
A-853, au Finistère de la côte de Galice. Nous n'avons pas la moindre
putain d'idée de la position que nous occupons au classement des phares
espagnols. Vous pouvez prendre toutes les mesures que vous considérez
opportunes car nous vous laissons le putain de soin de garantir la
sécurité de votre flotte de merde qui va se ramasser la gueule contre
les rochers! C'est pour cela que nous insistons à nouveau et vous
rappelons que le mieux à faire, le plus logique et le plus raisonnable
serait que déviiez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter de
nous rentrer dedans!

> Américains : Bien reçu, merci...

yayaye a écrit:Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son
petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.

Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui.

Bien que le Français l'ignore, l'Américain engage la conversation...

L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?

Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.

L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son Chewing gum...

Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans
des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux
Français.

L'Américain a un petit sourire sur le visage, le Français écoute en silence.

L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?

Le Français : Oui.

L'Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de
langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) :... Nous pas.

En Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les
pelures dans des containers, on les recycle en faisant de la confiture
et on la vend aux Français.

Le Français demande alors : Faites-vous l'amour en Amérique ?

L'Américain : Yeah bien sûr, très souvent, dit-il avec un large sourire.

Le Français : Et que faites-vous des préservatifs utilisés ?

L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.

Le Français : Pas nous!!!. Une fois utilisés, on les recycle dans des
containers, on en fait du chewing gum et on le vend aux Américains...

destroye a écrit:Le gendarme et la grande gueule
Ceci est une histoire vraie et s'il y a des gendarmes
parmi les membres ils pourront tous en témoigner:


Un vieux couple se déplace en voiture quand un gendarme
les aligne.


Le gendarme les salue et explique au mari qu'il doit
verbaliser pout excès de vitesse.
L'homme se défend: "Vraiment? J'aurais
pourtant juré que j'étais dans la limite" mais
sa femme intervient en criant "Sale menteur je te
dis de ralentir depuis 10 bonnes minutes mais tu m'écoutes
jamais!"


L'homme est contrarié mais garde son calme. Le gendarme
continue "J'ai aussi vu que vous avez un clignotant
défectueux, voilà un avis de 48h pour le faire réparer"
et le mari rpépond "Ah oui, j'ai un clignotant
défectueux? J'avais pas remarqué..." mais
sa femme rajoute "MENTEUR il est grillé depuis deux
semaines mais tu es trop feignant pour t'en occuper!"


De plus en plus énervé l'homme réussi quand même à se
contrôler. Mais là le gendarme dit: "Oh mais je vois
que vous ne portez pas votre ceinture, je dois varbaliser
pour ça également" et l'homme répond "Mais
pas du tout, je l'ai enlevé après m'être arrêter
pour prendre mon permis dans la boîte à gants" mais
sa femme revient à la charge et crie "MENTEUR tu mets
JAMAIS ta ceinture espèce d'inconscient!"


Là c'en est trop, l'homme explose et crie à sa femme
"MAIS TU PEUX PAS FERMER TA GRANDE GUEULE!!!!"
Et là le gendarme demande "Madame, est-ce que votre
mari vous parle toujours comme ça?6 Et la femme répond "NON,
SEULEMENT QUAND IL A BU!"


À plus et surtout soyez prudents au volant.

yayaye a écrit:Un belge arrive et dit à un pêcheur belge:
- Pourquoi pêchez-vous avec du charbon ?
- C'est pour attraper du saumon fumé !


Comment fait-on devenir un belge fou?

On le met dans une pièce ronde, et on lui dit qu'il y a une frite dans un coin.


C'est un américain, un italien et un belge qui doivent repeindre la Tour Eiffel et chaque jour, il s'ammenent leurs gamelles.
Un jour, en ouvrant sa gamelle, l'italien dit:
-Oh!Zut!Encore des pattes, cela fait 3 mois que nous sommes sur ce proget, et ma femme me met tous les jours des pattes! Si demain j'ai encore des pattes, je saute du 3eme étage !
L'américain dit:
-moi, je fais pareil si j'ai encore des hot-dogs!
Et le belge:
-et bien moi aussi si j'ai encore des frites!
Le lendemain, les trois ouvrent leurs gamelles et l'italien trouve des pattes. Il saute et se tue.
L'américain pareil et le belge de même.
Le jour de l'enterrement, les trois veuves sont là et l'italienne dit :
- Mon dieu, je ne comprends pas, mes pattes, il en parlait à tout le monde, il les adorait!!!
L'américaine dit:
-Et moi mes Hot-dogs il m'en demandait tous les jours!!!!!
Et la belge dit:
-Moi je ne comprends pas, la bouffe, c'est lui qui se la faisait!!!!

pour les belges sur le fofo...faut pas les prendres mal!!